Шутник
Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили.
- Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!

Шутник
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

Шутник
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Шутник
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Шутник
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!

Шутник
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать.

Шутник
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

Шутник
Вовочка пpедлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? - А как? - Сначала потp#хаемся - а потом хаpактеpами не сойдёмся!

Шутник
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

Шутник
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?